39 минут потребуется на прочтение (7747 слов)

Консультация "Ору и ору на ребенка" - как изменить ситуацию?

maxresdefault

 10 лет назад у меня родилась дочь. На момент ее рождения сыну не исполнилось еще и 2 лет. Это было сложное время - в эмоциональном и в физическом плане. Да, что я объясняю) Думаю, меня поймет любая женщина - мать. Кричала ли я на детей? Да, конечно. Но так продолжалось недолго. Начались метаморфозы - в моей голове. В чем их суть - раскрою далее.

Недавно я письменно, в свободном режиме консультировала одну молодую женщину, которой не хватало, как казалось ей - ни любви, ни терпения для своего трехлетнего сына. Она "орала" постоянно, по любому поводу. И мучилась этим. А под сердцем уже зрела вторая жизнь - второй ребенок. 

Ее внешнее смирение наряду с внутренним неприятием материнства - превращали жизнь в катастрофу.

По условиям нашей работы я имею право на использование материалов консультации для публикации - без указания личных данных клиентки. Поэтому я изменю ее имя, немного подправлю ошибки пунктуации, сделанные впопыхах. Вот и все. Работы немного, т.к. язык клиентки очень грамотный, метафоричный и богатый. Скучно не будет. Всю консультацию разобью на три части так, как это было в реальном времени - мы общались три дня.

Я думаю, эта консультация сможет помочь некоторым матерям - найти свой путь к мудрому материнству, радость общения и гармонию с ребенком любого возраста. Подход универсален. 

Эта консультация - плод моего материнского опыта и осмысления моей материнской позиции. 

Зайдемте в мой кабинет? Здесь уже ждет моя клиентка.

Ее запрос на психотерапию

Добрый день!
Мне 28 лет, сыну почти 3 года. В садик не ходит. Нет мест пока...

Проблема какая - я не могу переносить сына. Я почти постоянно на него ору. Моё желание - вообще его не видеть и не слышать. Я нетерпима ко всем его капризам, к непослушанию. А непослушание и капризы - это его стиль жизни. Я его просто ненавижу уже.

Он, естественно, чувствует это и наоборот стремится ко мне. Поэтому фразы типа "пойди поиграй в игрушки", "подожди", "позанимайся пока сам" вызывают у него только расстройство и ещё больше приклеивают ко мне. Я не могу ни убраться, ни погладить, потому что сын начинает канючить или хулиганить… Я опять кричу.

Спокойно позаниматься домашними делами - это для меня удовольствие, способ восстановиться, который мне уже почти три года недоступен.

Я не 24/7 с ребёнком, на выходные мы стали отдавать сына бабушке. Без него я успокаиваюсь. Но как только он появляется - я снова начинаю кричать.
Что я делаю для себя? - я подрабатываю немножко по специальности, учусь в автошколе. Есть общение с другими мамочками. Но всё равно, как только мы наедине с сыном – я кричу.

При этом мне сына и жалко. Я знаю, что всё должно быть не так. Он должен быть любим, имеет право на маму.

Причина моего крика? - в моих отношениях с мамой.

Они были жёсткие. Но я бы не хотела пытаться сейчас решить мой вопрос через анализ отношений с мамой. Уже ни раз были такие попытки у психологов, они не принесли особого результата. Маму я поняла и простила и даже поблагодарила, но на мой крик это не повлияло. Поэтому хотелось бы сейчас как-то иначе подойти к проблеме. И ещё конечно хотелось бы избежать осуждения и критики в мой адрес. Сама себя я и так все время ругаю.

Прошу помощи опытного психолога! 

Наша консультация: 1-ый день

ПСИХОЛОГ:

 Здравствуйте. Могу предложить Вам разбор ситуаций с элементами тренинга в области отношений с ребенком. Как мне обращаться к Вам?

Клиент: 

Сасибо! Это интересно. Меня зовут Ирина, обращаться можно Ира. Да, мне очень нужна какая-то модель общения с ребёнком, помимо маминой авторитарной!

ПСИХОЛОГ:

Ирина, поищем новую модель в отношениях - между Вами и Вашим ребенком.
Расскажите, сегодня сын рядом с Вами?
Какие эмоции он сегодня в Вас вызывает?
С чего начался Ваш день?

Ирина: 

     Да, сегодня с утра до вечера, без каких-либо дел или событий. Как раз один на один.

Эмоции мои? - Раздражение, досада, гнев. Жалость тоже.

Раздражение на то, что он от меня постоянно чего-то хочет. И на то, что мне постоянно нужно что-то делать с ним - вытереть нос, дать лекарства, переодеть, вымыть горшок - сто мелких дел, которые очень утомляют.

С чего начался мой день? - Утро у нас было стандартное. Сын проснулся, даже позже обычного, в 6:45. Попросил мультики, я включила в надежде, что у меня будет какое-то время, чтобы отойти ото сна, сделать свои утренние дела и может быть даже приготовить завтрак. Но сын очень быстро насмотрелся и начал канючить: я хочу кушать - я хочу кушать. 

Хулиганил: доставал таблетки из пачки; орал на кошек (веселится так); двигал стул, чтобы забраться на него и достать игрушки, которые я от него убираю, потому что он вредит либо себе, либо квартире; наезжал на меня на велосипеде (больно); скакал на своём стульчике для кормления так, что я боюсь, что разломает его совсем. Я в это время пыталась готовить завтрак и следить за сыном. Я ненавижу совместное утро любого дня.

Потом были попытки заправить кровать, помолиться (мы верующие), сделать минимум дел, но всё это с тем же утренним аккомпанементом мелких хулиганств.
Потом мы пошли гулять. Сегодня день особенно ужасный, потому что у сына постоянно текут сопли (сезонная аллергия), и он никак не хочет, чтобы я их вытирала, он их либо слизывает, либо пальцем достаёт и об щёки вытирает... У нас реально какой-то бой, при том, что приходится вытирать их каждые несколько минут. Он с задорным видом от меня убегает, или просто прячется куда-то и не выходит. Я в ярости от этого.
Обычно я делаю много усилий, чтобы "оттаять" и быть хорошо расположенной к своему сыну.

Ещё сын постоянно просит: поиграй со мной почитай мне, давай порисуем красками, давай играть в пластилин и т.д., но так как я делаю дела, готовлю завтрак например, я не могу это сделать. А он просит, и просит, постоянно что-то просит...

ПСИХОЛОГ:

​ Ирина, ситуация понятна. Циклична. Предсказуема. Будем учиться жить в ней проще, чем сейчас получается.

Ирина: 

Дааа – циклична. Самая ключевая и самая обезнадеживающая характеристика.

ПСИХОЛОГ:

​ Ирина, наверное, для начала я не скажу ничего нового. Дети – это приемистые антенны. Они чувствуют, чем могут обратить на себя внимание и, если что-либо действует – включают тумблер на полную. Чтобы достичь требуемого эффекта. При этом у ребенка еще нет сочувствия, эмпатии. Он не чувствует меры, где уже "хватит! перебор! не могу терпеть!" Поэтому эффект превосходит все ожидания ребенка и превращается в эмоциональный взрыв мамы (папы, бабушки и т.д.)

Что же делать?

А вот теперь сделайте нечто непривычное. Попробуйте посмотреть на сына и сказать себе и про себя - это гость в моей жизни.

Странно, возможно, себя почувствуете. Но правда состоит в том, что Ваш ребенок - не Вы, не Ваша часть, не Ваша половинка. Он отдельный человек. С еще неавтономной, зависимой психикой. В чем особенность неавтономной психики? – Она прямо сейчас развивается, вызревает. Но пока полностью зависима от внешних обстоятельств, окружения, неподконтрольна волевому «Я» ребенка.

А Вы - единственный контакт, который ребенку и его психике доступен в стенах квартиры.

Темперамент Вашего сына – это данность, да. Вы его не выбирали. Вам ребенок дан свыше - Вы верующий человек... Но многое ли мы собственно в жизни выбираем сами? Себя и жизнь, как кажется, мы и то не выбираем.
А значит у Вас есть право дать в ответ на его потребности только то, что Вы можете.
Так и скажите себе - "Ты мой дорогой и желанный гость. Я дам тебе то, что у меня есть и то, что могу отдать тебе, не обидев себя."
Проговорите это вслух или про себя - глядя на своего играющего сына.
Напишите, что почувствуете в этот момент

Ирина: 

   Очень сильные и тяжёлые ощущения.

Во-первых грусть, у меня даже горькие-горькие слёзы полились: если потребность сына взять за 100%, то я могу дать ему, не обидев себя, только процентов пять (именно общения, не считая повседневного ухода). Примерно так я и делаю. Стараюсь не насиловать себя, но вижу, что ему реально не хватает! Он постоянно хочет быть со мной ещё и ещё, даже ценой ударов по попе и моего крика - хотя бы так вступать со мной в контакт. Он заставляет меня вступать в контакт с ним, и всё же получает ещё процентов 60 в таком вот уродливом виде. Это мне очень больно и грустно.

Ещё возникла сильная грусть и досада от слов: "ты мой дорогой и желанный гость". 

Захотелось закричать: "Ты - не желанный для меня гость! Мне сказали, что мне нужно тебя родить, и я родила, но я не хотела и не звала тебя!"  то горькая правда. Я никогда не считала своего сына собой, своей частью или своей половинкой. Я никогда в жизни не хотела ребёнка, и всегда хорошо осознавала это. Это какой-то перекос во мне, потому что мне кажется, что здоровая женщина в принципе хочет ребёнка и радуется ему. А я вот такая... Но религиозные убеждения заставляют не препятствовать деторождению. 

Ребёнок у нас - это не няшка, которую рожают для себя тогда, когда хотят. Это скорее дар Бога, не для радости и блаженства, а для воспитания души. Хочешь не хочешь - рожай, а потом думай, что с этим делать. Так у меня и вышло. 

Для меня воспитание ребёнка - долг. 

Ребёнок - дорогой гость - с этим я согласна. Я ответственна за него, я должна оберегать его, растить и помогать стать зрелым человеком. 

Желанный гость - нет, такая ответственность и вовлеченность в другого человека не является желанной для меня. У меня нет материнских чувств, я интроверт. 

Можете представить, какими были эти почти три года для меня: выращивание маленького ребёнка без материнских чувств - так не было задумано...
Есть конечно чувства, которые хоть немного уравновешивают это, но в целом для меня ребёнок - это скорее большой эмоциональный минус. 

ПСИХОЛОГ:

Ирина,  давайте сегодня попробуем изменить Ваше отношение к Вашей потребности вытирать сопли сыну постоянно.
Что будет, если взять и не вытирать их 2-3 часа подряд?
Сначала предположите просто - что произойдет? 
А потом возьмите и проэкспериментируйте. Сравните свое предположение с тем, что произойдет в реальности. Опишите мне ситуацию.
Эти 2, а лучше 3 часа - Вы не можете взять и просто авторитарно вытереть ребенку сопли. Вы имеете право предложить вытереть нос сыну и сделаете это только - если он сам согласится и добровольно подойдет к Вам. Хорошо?
Не настаивайте, задавайте открытый вопрос не чаще, чем раз в 40-50 минут: "Хочешь, помогу тебе вытереть нос?"
Предлагайте именно помощь. Да-да, нет-нет. И не предполагайте за сына - какая последует реакция. Он гость. Откуда Вам знать - мешают ему сопли или нет?!.
Путь он почувствует, что теперь вопрос с соплями решает он, а не Вы. Переложите на него эту простую ответственность.
Почувствуйте, станет ли легче на один пунктик? - Опишите свои ощущения.

Ирина: 

Я понимаю, что у меня нет осознания моего ребёнка как личности. Он для меня - переданный мне предмет, объект, который надо сохранить и вырастить любой ценой, даже против его воли, если его воля неразумна или вредна. Меня так и воспитывала мама, я была её драгоценным (и кстати желанным) предметом, но не личностью. Чувствую, что мне надо сломать эту картину восприятия ребёнка в моей голове, и заменить её на другую. На такую, где не только ребёнок, но и я сама была бы личностью, а не объектом или функцией... Но это может быть уже философский вопрос, оставляю его на Ваше усмотрение и не настаиваю на его рассмотрении в нашей беседе. Просто если Вам хочется что-то сказать, буду рада почитать :)

​Я попробую эксперимент с соплями, но сразу отмечу, что проблема в том, что это противно мне. Я вытираю не ради его удобства) Я просто не могу выносить это зрелище, и звуки выдуваемых из носа соплей с целью последующего их съедания. Пробовала отсылать его делать это в другую комнату - он расстраивается, как и в любом случае, когда мы его куда-то пытаемся отправить.

ПСИХОЛОГ:

Такого рода ответ в трансакционном анализе (ребенок-родитель-взрослый) называется общением из позиции ребенка: "Да, но..."
Интерпретация: "Я все понимаю, звучит прекрасно! но у меня есть веские причины ничего не менять..."

Консультация: 2-й день

Ирина: 

Доброе утро!
Провела вчера эксперимент с соплями. Он немножко смазался, потому что сопли текли так, что сын сразу соглашался вытирать) Но в целом мне было более спокойно от настроя на то, что мне необязательно его заставлять.

ПСИХОЛОГ:

Раз результат позитивный, предлагаю продолжать игру "Реши сам" - и сегодня. Более того, объявите сыну о том, что он сам должен обращаться к Вам с просьбой: "Когда сопли будут мешать - скажи мне, я вытру, хорошо, Ваня?" 

Помните: Ваш сын - это Ваш гость. Если реальный гость сделал что-то не так и Вам неприятно - вторгнитесь ли Вы в его границы?
Ровно так же, как Вы поступили бы с гостем (взрослым человеком) - точно так же ведите себя с ребенком. 

До тех пор пока Вы не выйдете из роли "Мамы, утирающей сопли" - Женя будет сопливым сынишкой. В прямом и переносном смыслах. Эта игра может продолжаться сколь угодно долго - пока Вам не надоест. А прекратить эту игру - обязанность матери. Однако некоторые мамы продолжают играть - даже женив сына... 

Когда можно закончить игру "в сопли"? - пусть звучит грубовато, но понятно. Ответ - в любой момент.
В 3 года - не рано, в 13 лет - еще не поздно. Но если есть желание играть в 30 лет - поздно для обоих... Это уже зрелая психологическая созависимость, в которой каждому больно - как в процессе игры, так и в процессе ампутации  отношений.

Кстати, как зовут Вашего сына? Как Вы обращаетесь к нему? Называете его по имени? Это очень важно - обращаться по имени, адресно.​ 

Ирина: 

Женя, Женечка, Женька. Котик и зайчик - тоже часто называю.

Вообще-то если бы мой реальный гость начал, например, чавкать, хлюпать супом и проч., то после этого он перестал бы бывать у меня в гостях)) - встречались бы с ним на улице, где нет еды). У меня очень высокая чувствительность к некоторым звукам, болезненная непереносимость. Если муж например хлюпает горячим кофе, то я под каким-либо предлогом ухожу в другую комнату, подальше от кухни. А от ребёнка никуда не уйдёшь.

ПСИХОЛОГ:

Ирина, хочу вернуться к Вашему вчерашнему высказыванию: "Если потребность сына взять за 100%, то я могу дать ему, не обидев себя, только 5% (именно общения, не считая повседневного ухода). Он заставляет меня вступать в контакт с ним, и всё же получает ещё процентов 60 в таком вот уродливом виде. Это мне очень больно и грустно."

Итого 65%...

Как выглядят 5% конструктивных контактов - что происходит в их процессе и с какой регулярностью?
Как Вы думаете, сколько процентов времени было бы правильно посвящать сыну - так, чтобы Вы чувствовали себя спокойно и не винили за отсутствие тяги к ребенку?

Ирина: 

​Во-первых, это активные игры, другими словами бесилово: догонялки, акробатика, скачки на фитболе, щекотка. В принципе, это происходит каждый день, но понемногу - я сейчас беременная, нельзя физически напрягаться.
Во-вторых, чтение книжек, но это не каждый день, сын сейчас остыл к ним, раньше часто читали. Зато сейчас просит мультики вместе смотреть, рассказывать ему, что там происходит. Тоже можно сюда отнести.
В-третьих, каждый день во что-то играем: конструктор, другие игрушки, пластилин, краски, вырезаем что-то... Это вряд ли можно назвать полноценным вниманием, но что-то пытаюсь изображать... С ним непросто играть, он не идёт навстречу, не даёт мне предлагать какую-то игру, а делает только то, что сам хочет, причём так было всегда. Поэтому для меня это скучное время... Но я всё-таки отнесу это к контакту.
Плюс ещё общение за столом, на прогулке чуть-чуть, в транспорте, иногда какие-то дела домашние вместе делаем (кашу варим, пыль вытираем)...
Как-то так.

ПСИХОЛОГ:

​Ох, Ирина, если бы каждая мама столько внимания уделяла ребенку! Вы большая молодец. Я вспоминаю себя и понимаю, что не додала своим детям :) Не могу похвастать таким разнообразием мероприятий. Книжки - да, каша - да, порисовать изредка... мультики - сам разберешься, вырезать, пластилин - бабушки есть...
Как много времени в день уходит на эти мероприятия? И сколько по Вашим ощущениям - должно быть в норме?Предположу, а Вы ответьте - не предъявляете ли Вы к себе завышенных требований? С кем Вы сравниваете себя в своем материнстве?

Ирина: 

​Это только в текстовом формате выходит хорошо, на деле же это выглядит довольно убого. Я не могу сидеть с ним больше, чем 5 минут, мне становится реально плохо от скуки. Поэтому после 5 минут я ухожу заниматься своими делами, периодически прихожу (если вспоминаю) с какими-то восклицаниями типа: Ооо, как хорошо ты придумал! Ух ты, какой у тебя гараж! Или он сидит с пластилином, а я наполовину в смартфоне, то леплю ему кого-то, то пишу в интернете. Если чувствую, что нужно позаниматься только им, то просто смиренно и безэмоционально угукаю и агакаю, и думаю: "щас умру от скуки..."
Я не молодец, но я себя и не осуждаю. Чего нет - того не возьмёшь ниоткуда. У меня нет завышенные требований к себе в плане времяпрепровождения с ребёнком - я всегда знала, что аниматором-развлекатором я не буду. Это у ребёнка ко мне завышенные требования внимания)) он-то не знает, что я не могу, ему не хватает пяти процентов, ему нужны все 100, и он пытается хулиганством выжать хотя бы сколько-то, как мы с Вами выяснили. Я не могу но вижу, что ему надо - это меня расстраивает, но я не могу винить себя в этом. Просто тупик какой-то получается. В садик бы его, чтоб общался...

ПСИХОЛОГ:

Елена, перечислите все волнующие Вас обстоятельства общения с сыном - вызывающие реакцию "Ору". Например, наша первая ситуация с соплями должна быть описана так: Аллергия, сопли - я вынуждена их вытирать насильно. Сопротивление сына вызывает у меня гнев.
В таком же формате опишите все цикличные истории из вашего общения с Женей.

Ирина: 

​Поняла.

Вторая ситуация - игры с едой за столом. Он начинает шлепать по супу ложкой, пить бульон от супа прямо из полной тарелки, короче, так есть, что измазывается и он, и столик, и одежда (хотя на сыне большой пластиковый фартук). Брызги повсюду. Когда он начинает так баловаться, я спокойно убираю его тарелку со словами: ты не хочешь есть, пойди пока поиграй. Он плачет, что хочет есть. Возвращаю тарелку - через две ложки начинается то же самое. Так и раскручивается ситуация до взрыва.


Вообще кричу, когда он своим баловством создаёт мне какую-то дополнительную деятельность: когда нужно его переодевать, мыть, вытирать что-то, подметать. Причём сначала я его несколько раз спокойно предупреждаю: не играй с кружкой - разольешь, не лезь в цветок пожалуйста - земля рассыпется, мне потом убирать придётся, не засовывай руки под воду - намочишься, а он с хитрым видом продолжает. И разливает, рассыпает, мочится... А я настолько замотанная, что каждое лишнее дело мне даётся с большим трудом. Это как бы третий тип ситуации.

Ещё одна, пока последняя ситуация: когда нужно собираться к врачу или ещё куда-то по времени, а он ходит-бродит и никак не идёт ко мне одеваться: мам, я краски хочу, я в конструктор играть хочу, что угодно хочу, только не одеваться. Хотя заранее говорим, что нужно будет пойти куда-то, потом предупреждаем, что скоро пора собираться.
Хорошо бы конечно было позаписывать ситуации в течение какого-то периода времени. На вскидку сейчас пока вот это вспомнилось.

Ирина: 

Я читала что-то про безусловное приятие, которое необходимо для гармоничного созревания личности ребёнка, но это как на иностранном языке для меня. Как будто я с другой планеты и вообще не понимаю, о чем идет речь!

ПСИХОЛОГ:

​Елена, это как раз про то, о чем мы сейчас говорим.
Безусловное принятие - это принять сына таким, какой есть. И следующего ребенка - тоже :) Не Вы (не мы, родители) их выбираете, не Вам (нам, родителям) и решать, какими им быть. Примите любыми и не ждите ничего специального для себя. Вот Вам и безусловное приятие.
Ребенок - Ваш дорогой гость (надеюсь, я еще не натерла мозоль этим термином:)) 

КАКИМ БЫТЬ ГОСТЮ? -

- сопливым или сухоносым?
- строптивым или покладистым?
- веселым или грустным?
- больным или здоровым?
- толстым или тонким?
- холериком или меланхоликом?
- умным или тугодумом?
- общительным или замкнутым?
- аккуратным или так себе?..
Спсиок - сами понимаете - бесконечен.
А ответ - один: ГОСТЮ МОЖНО БЫТЬ ЛЮБЫМ. 

И Вы любого принимаете - в гости, в свою жизнь и в свой дом. Он, сын, уже пришел, кстати :) - С ним есть смысл познакомиться.
Ведь Вы не знакомы. Вам было некогда - за хлопотами, которыми Вы себя обременили.
До сих пор сын нужен был Вам какой-то конкретный - сухоносый, неприставучий, послушный и ведомый в играх, не портящий квартиру, не кричащий громко, и не взбирающийся на стул, а послушно сидящий на полу у игрушки, которую Вы ему предложили...
Принять, как есть - любого и не пытаться ломать - это и есть БЕЗусловное приятие: "Я готова быть с тобой любым..." - говорите Вы ему.
А условное, стало быть: "Я довольна тобой, если ты рисуешь, как я тебе показываю (если не кричишь, не убегаешь, когда я вытираю нос, если не-, если не-, если не-)"
Понимаете?

Ирина: 

​ Я понимаю))) Почему об этом не пишут доступно? Знаете, Элина, что я точно знаю сейчас и навсегда - это что я не должна обтесывать его под свой образец "достойного, правильного человека"​

ПСИХОЛОГ:

Ирина, а рассказывая, как догоняете сына на улице, чтобы насильно вытереть нос - сами разрушаете свое намерение. 
Все начинается с соплей и подгузников. Если Вы СЕЙЧАС научите СЕБЯ (не сына) - договариваться с ним и передавать ему разумную ответственность за себя, то и дальше будете "не ломать", а предлагать и договариваться. И, кстати, мудро снимать с себя лишнюю ответственность и пустые хлопоты. А если нет, если не сможете разделить ответственность - ломать детей будете, сами не заметите, как перейдете к этому вандализму...
Это про философию :) Я пишу Вам это, потому что чувствую в Вас способность понять.
Везде, где есть план, видение, генеральное направление - требуется меньше психической энергии на обработку ненужных мелочей. Идем дальше...
Вы пишете: "Вообще кричу, когда он своим баловством создаёт мне какую-то дополнительную деятельность: когда нужно его переодевать, мыть, вытирать что-то, подметать. Причём сначала я его несколько раз спокойно предупреждаю: не играй с кружкой - разольешь, не лезь в цветок пожалуйста - земля рассыпется, мне потом убирать придётся, не засовывай руки под воду - намочишься, а он с хитрым видом продолжает. И разливает, рассыпает, мочится... А я настолько замотанная, что каждое лишнее дело мне даётся с большим трудом. Это как бы третий тип ситуации.​"
Елена, понимаю, все закручено в тугую спираль. Пусть завтра наступит удивительный день -
1. не останавливайте сына ни в чем - сделайте безразличную мину. Следите только за безопасностью. Хоть на ушах пусть стоит, посуду бьет, мочится, пачкается - что угодно. Если безопасно - то и ладно. Вас не касается.
2. устранение последствий наметьте себе 1 раз в день. Что бы ни случилось (разбито, намазано и т.д.) - например, убираете за час до прихода мужа (пусть не знает об эксперименте - это пока только для Вас).
Мыть ребенка сколько раз? - на прогулку и в постель не чаще. В остальное время пусть ходит намазанный и мокрый. Пока Вы не даете ощутить Жене дискомфорт - поэтому он не боится мочить себя и мазать. 
Чтобы расхотеть - надо почувствовать неудобство. Если дискомфортно - пусть сам просит у Вас помощи. В этом случае - помогайте. Но не от и до. А именно помогайте - пусть сам моется, переодевается, делает все, в чем силен. А Вы наблюдайте больше, делайте меньше - будьте просто на подхвате.
Договоритесь в этом ключе с Женей и периодически напоминайте о договоре. В 3 года информация в оперативной памяти надолго не задерживается. Напоминайте спокойно, без надрыва, не очень часто - в общем, как с гостем.

Ирина: 

​Я кричу постоянно. Кричу, когда он ради развлечения начинает кричать, визжать или громко стучать. Я просто это физически не переношу. Пытаюсь урезонить спокойно: Женечка, не кричи, пожалуйста, у меня ушки болят. Конечно, он хитро смотрит на меня и начинает ещё громче это делать. Тогда я кричу. Иногда бывает по столу ладонью шарахну. Он пугается, плачет. Это четвёртая ситуация. Здесь конечно нужно бы его отвлекать, но обычно я не догадываюсь.

ПСИХОЛОГ:

Безразлично уходите...
А если догоняет - пересильте себя, сделайте вид, что не слышите. Проверьте, на сколько его хватит? Напишите мне ответ :)
Ирина, давайте рассмотрим все Ваши ситуации по порядку?

Ирина: 

Да. Спасибо. Я этого очень жду.

ПСИХОЛОГ:

Итак, приступим.

Вы пишете: "когда нужно собираться к врачу или ещё куда-то по времени, а сын ходит-бродит и никак не идёт ко мне одеваться: мам, я краски хочу, я в конструктор играть хочу, что угодно хочу, только не одеваться. Хотя заранее говорим, что нужно будет пойти куда-то, потом предупреждаем, что скоро пора собираться."

Что тут делать? - Когда ко времени - это ситуация Вашей ответственности. Здесь строго, однозначно, дерективно, неотступно и без крика. Ребенок должен знать по Вашему поведению - "Сопротивление бесполезно!"
Сейчас Ваши реакции недифференцированы по ситуации - "ору" всегда...
А когда Вы их разделите и поведением подчеркнете разницу - Женя поймет ее. Дети очень умны и отзывчивы.

Ирина: 

А когда дело касается порчи вещей (корябает обои, скачет на стульчике для кормления, играет с духовкой или стиральной машинкой, царапает батареи, рисует на одежде или диване) или мучительства над кошками (громко орёт, чтобы они убегали, весело пинает ногой)?
И ещё, такие пограничные вещи, как рассматривание пачек с таблетками и пузырьков с лекарствами, нажимание кнопок на бытовой технике? Он всё это очень любит, и вроде немного можно, но он остановиться не может, так что я ему совсем запрещаю.

ПСИХОЛОГ:

Ирина, разделю Ваш вопрос на три:

1./ А когда дело касается порчи вещей (корябает обои, скачет на стульчике для кормления, играет с духовкой или стиральной машинкой, царапает батареи, рисует на одежде или диване)? 

Отвечаю: или перетерпеть чуть-чуть, или терпеть долго - что для Вас лучше?
А на подходе еще один гость. Надо учиться принимать :)

2./ И ещё, такие пограничные вещи, как рассматривание пачек с таблетками и пузырьков с лекарствами, нажимание кнопок на бытовой технике? Он всё это очень любит, и вроде немного можно, но он остановиться не может, так что я ему совсем запрещаю.

Отвечаю: с таблетками - убирайте повыше. Это опасность. Их по всем правилам не должно быть в зоне доступа маленького ребенка.
Когда Вы ему даете лекарства - пусть при Вас повертит упаковку - все у Вас под контролем. Тогда не отнимайте - не вызывайте противодействий никакими своими действиями.  

КОГДА НЕ ОПАСНО - ТОГДА МОЖНО
Это единственное и главное правило для Вас на эти 3 дня - до понедельника. А там, глядишь, приживется :)
С кнопками на бытовой технике. Почему это пограничные вещи? В этом реально есть опасность? Стиральная машинка - там нет опасности. Даже если Женя захлопнет дверцу и запустит "стирку" - услышите шум - остановите. Спокойно, без эмоций. Ничего не случилось, просто машинка крутит барабан. В открытом виде она не запустится. Не опасно.
Что еще? Пультик?
Одним словом, я бы потыркала кнопки вместе с ребенком и убедилась бы осознанно, что это не только не опасно, но вообще ничего в жизни не меняет. А сын увидит, что это можно и не вызывает Вашего интереса... и его интерес пропадет.
У Вас скорее предвзятое мнение, что кнопки - это опасность. Оцените реально, что опасно, а что нет. Реагируйте осознанно, а не автоматически.


3./ мучительства над кошками (громко орёт, чтобы они убегали, весело пинает ногой). 

Отвечаю: Здесь поиграйте с сыном. Он мучает кошку - отнимите ее У НЕГО, как дети отнимают друг у друга игрушки - безапелляционно, вредно и надменно. Прижмите кошку к себе, отойдите немного всторонку - плачте над ней, жалейте - все демонстративно. Пусть Женя у Вас и учится, как надо. А то как нельзя знает, а как "Льзя" - Вы не объяснили :)

Вы своими яркими реакциями - транслируете ему интерес к действию. Нет Вашей реакции - нет его интереса - нет нежелательного действия. Вы вскоре удивитесь, как тихо и спокойно может быть в ваших отношениях.
Вы на взводе - он на взводе.
Вы спокойны - ему ничего не останется, как успокоиться :)

Ирина: 

Я поняла мысль, будет интересно.

ПСИХОЛОГ:

Ирина, Вы пишете, что "для Жени очень интересно - мыть тряпкой) Но хоть Вы и попросили заранее не прогнозировать, как и что будет, всё же я на всякий случай, зная своего сына, хочу спросить о такой очень вероятной ситуации. Несколько раз ему допустим будет интересно вытирать тряпочкой за собой. Потом случится какой-то раз, когда он скажет: не хочу! И что бы я ему не говорила (ты испачкал - ты и убирай, мы же договаривались и т.п) - ответ будет один: я не хочу. Что тогда делать?"

Ирина, а это не для его интереса, а для его опыта.
"Не хочу?" - тогда спокойно, отвечете: "А нужно." Уверенно берете мокрую тряпку, вкладываете ему в ладошку - и его ладошкой и мокрой тряпкой 1 минуту моете все, что грязно после его обеда. А как иначе он поймет, что это "развлечение с последствиями"? Только на своем "горьком опыте".

Ирина, вся эта "новая модель отношений с ребенком" потребует сначала гораздо большей Вашей включенности, чем сейчас. Она предполагает полный контроль над собой и осознанность во всех своих действиях по отношению к сыну.
Но, во-первых, на уровне бессознательных автоматических реакций вообще ничего не удастся изменить.
А, во-вторых, когда осознанные конструкции новых отношений войдут в повседневный обиход, сознательность снова отключится. Но Вы бессознательно уже будете действовать иначе.
Это в корне изменит весь уклад Вашей жизни с ребенком. И даже может привести к перемене чувств к нему. Вам сейчас не нравится материнство, потому что оно вызывает напряжение и неудовлетворенность.
Когда Вы увидите перемены, то будете довольны собой, а это повернет Вас лицом к ребенку и подстегнет чувства.
Это оздоравливающие процедуры :) - все получится.

Вам уже есть, что попробовать в отношениях с сыном. Предлагаю продолжить общение после выходных.

Мы проанализируем остальные эмоционально напряженные ситуации с сыном.

Удачной практики и хороших выходных!

Ирина: 

Спасибо! До встречи! Хорошоих выходных!

Консультация: 3-й день

Ирина: 

Захотелось написать промежуточные ощущения. А именно, так сложилось, что на эти выходные моя мама всё время со мной и сыном, мы втроём. Я начала пробовать подход, который Вы мне предложили, не могу сказать, что окунулась в него раз и навсегда с головой, пока просто начала, знакомлюсь. 
Но уже заметила вот что: неожиданно для меня язык и поведение моей мамы (как Вы наверное догадываетесь, абсолютно анти-принимающие) стали для меня очень странными, как будто теперь мы с ней на разных языках говорим. И это при том, что я всё-таки и ругаюсь иногда на сына, и не во всём принимаю. Но теперь от некоторых фраз и тона моей мамы, обращенных к моему сыну, меня внутри передергивает, хочется (внутренне) просто закрыть ей рот рукой. 
И при этом у меня абсолютно нет осуждения к себе, хотя я ещё вчера делала так же и сегодня делала, и скорее всего впоследствии не раз буду делать.
Может быть, Вы подскажете, что мне делать, когда мама так непринимающе реагирует на моего сына? Или маму с её поведением тоже нужно принять как гостя?
Приведу пару примеров.
1) Женя играючи стукнул маму по ноге. Она с сердитый лицом возвратила ему такой же удар. Или же он говорит ей: я хочу тебя бить! (шутки у него сейчас такие), а она: "Да я тебе сама как щас дам - орать будешь!"
2) Смотрит мультик и ковыряет в носу. Я говорю: "Жень, принеси платочек, высморкаемся, потом дальше смотреть будешь". Он говорит "неть". Мама очень резко говорит: "Щас мультики выключим, быстро за платком иди!" (Хотя я не собиралась дальше настаивать)​.

И второй момент, связанный с этим же: я теперь в полной мере увидела непринимающее поведение моей мамы и моей бабушки (папиной мамы) по отношению ко мне. Раньше я думала, что так и надо, для меня это была единственная реальность. Теперь я вижу это и мне тяжело это переносить, учитывая что в силу возраста у меня есть возможность каким-то образом отреагировать. Что мне делать, когда мне прилетает что-то такое:
1) Ты на права пошла учиться? Тебе что, заняться нечем? У вас что, деньги лишние?
2) Ну ты и брови выщипала! Зачем ты это делаешь, у тебя такие хорошие брови были.
3) Опять ты беременная мандарины жрёшь, говорили же тебе, что не надо, аллергия у ребёнка будет!
И даже такие "положительные" высказывания, вроде: "Ты подрабатывать начала? Вот как хорошо, молодец!" мной тоже стали восприниматься как оценочные, я чувствую что за этой похвалой стоит другое: наконец-то я сделала правильно, а если бы я сделала не так, то мне опять высказали бы непринятие. Такой постоянный мониторинг и оценка моих решений.

И я тоже хотела бы спросить: как Вы считаете, что делать? Как-то "защищать" себя? Вообще реагировать? Или принять маму и бабушку как гостей с таким их поведением? Если так, то как обращаться со своими сильными эмоциями от такой оценочности?

ПСИХОЛОГ:

​Ирина, рада встерече и Вашей активности).

Да, мама тоже гость. Ее не перевоспитаете. Просто наблюдайте. Больше наблюдайте. Меньше действуйте. Ваше воздействие нужно далеко не так часто, как это принято думать.
Опасно - действуйте - и тогда объясняйте свои действия сыну - учите.
Есть время - действуйте, направляя усилия на построение отношений с сыном. Время для этого уже пришло. Беседуйте, играйте.
Все остальное время - наблюдайте и работайте только над собой: над своей потребностью убирать, вытирать, действовать, контролировать. Учитесь анализировать саму необходимость действовать - в каждой конкретной ситуации.
Чаще спрашивайте: ЧТО ЭТО ДАСТ МНЕ? Вы удивитесь, как много ненужных действий отпадет за бессмысленностью.

Вы пока чувствуете себя частью мезансцены "мама-бабушка-Вы". Уйдите в зрительный зал. Поймите, это не Ваш спектакль. Вы не измените этот сюжет. Он будет продолжаться. Они упрекают и поучают Вас? Оценивают? Они что-то не допоняли и не доделали в себе. Какая-то работа перестала быть внутренней и вышла наружу? - спроецировалась на Вас. Это их проблемы. Не Ваши точно!

Все, что Вы можете сделать для себя и для них - перестаньте думать, что этот спектакль о Вас и о Вашей жизни. Эта пьеса жизни мамы, бабушки - им в нее и играть. Наблюдайте. Анализируйте чувства. Сепарируйте. Все постепенно. 

Это путь. Не надо подгонять себя. Прощайте себе, если вдруг - случайно, по привычке - снова включаетесь в эти игры. Как только заметили себя втянутой в игру - выходите из нее немедленно. Не следуйте раз и навсегда установленным правилам. Теперь Вы все дальше от этого спектакля. Примите тот факт, что мама и бабушка останутся там, это Вы - уходите. Уходить удобнее поодиночке).
Обрести самость, стать взрослой - это осознанно выбрать, в каких постановках больше нет Ваших ролей, а какую пьесу разыгрывать Вам. И, главное, как.
Скажу Вам вот какую простую, но ключевую истину. ЛЮБАЯ ВАША РЕАКЦИЯ - это поводок, на котором Вас втягивают в свою игру окружающие. Не хотите играть в нежеланные игры - не реагируйте. Сначала чисто внешне. А постепенно это внешнее спокойствие перетечет во внутреннее состояние. Оно называется осознанностью. Когда Вы наблюдаете и выбираете - себя, свой путь, свою игру. 

Вот Вам второе очень распространенное понятие, которое часто употребляют, но редко до конца понимают суть.
Ну, да ладно. Наша тема все-таки Вы и Ваш сын. Ирина, проанализируйте и опишите, что изменилось у Вас в отношении сына и внутри. Становится ли яснее и спокойнее?

Ирина: 

Поняла. Не реагировать - это просто молчать? А если от меня ожидают ответа? Сказать, давай поговорим о чём-нибудь другом?

ПСИХОЛОГ:

​Не реагировать - эмоциями. Отвечайте формально, внешне, раз ждут. Ведь не ответить - это невежливо :)

Сказать, давай поговорим о чём-нибудь другом? - Нет, это избегание. Избегать - значит глубоко реагировать и привязываться к ситуации, бояться ее, сопротивляться ее течению и результату.
Будет так: Вы уведете разговор, а Вас вернут в него - через минуту-другую. Ведь те, с кем Вы общаетесь - действую бессознантельно. А бессознательное циклично. 

Бессознательное вращается вокруг одних и тех же сюжетов. Значит, Вы окажетесь со своим собеседником в той же точке, из которой желали убежать - очень вскоре. Поэтому не убегайте. Будьте в ситуации, которая себя предлагает. Но Не пускайте себя туда с головой. Голову держите в холоде.
Спрашивают - отвечайте по сути.
Рассуждают - просто слушайте в пол-уха, изредка поддакивая, улыбаясь, чтобы не выглядеть отсутствующей, но не втягивайтесь эмоционально.
Скажите себе: "Мне все равно. Я знаю свое отношение к этому вопросу. А мой собеседник ИМЕЕТ ПРАВО думать, что думает. Я ему не судья и ничего изменить в нем не хочу. Мне хватит себя и работы над собой."

Попробую Вам объянить на словах, что такое Осознанность. Это когда Вы состоите из "Я и Оно" или "Я" и "Как бы я".
Я видит себя как нечто отдельное от ВСЕГО - смотрит на любую ситуацию со стороны, не втягивается НИ ВО ЧТО лично, наблюдает извне, выбирает. А выбранным - наделяет Оно или "Как бы я".
Оно - это Ваша социальная маска, которую Вы транслируете окружающим, но которой не являетесь по сути. Через Оно Вы взаимодействуете с окружающими так, как это в данный момент разумно и так, как это в данный момент выгодно для Я, для истинной Вас, то есть...
Когда Вы эмоционально втягиваетесь в ситуацию, это значит Ваше Я идентифицировалось с ОНО и считает себя непосредственным игроком на сцене. Как только почувствовали такой поворот - делайте глубокий вдох (мысленно хотя бы) - и... шаг в сторону. Наблюдаем, отделяем себя от мезансцены!

Ирина: 

Мне очень нравятся все Ваши мысли, всё, что Вы пишете, где найти время на всё отреагировать, всё описать?..

Становится ли мне спокойнее с сыном? - Становится. 
Попробую описать подробнее, когда сына уложу. Ещё у меня есть пара вопросов по поводу сложных ситуаций с сыном, ответы на которые я пока не могу нащупать даже применяя Ваш способ общения с ребёнком. 
Если Вы не против, Элина, я бы хотела с Вами посоветоваться. Вы говорите особые вещи, и если я сейчас у Вас не спрошу, возможно потом я такой информации нигде не найду :)

ПСИХОЛОГ:

​Ирина, конечно - любые вопросы по отношениям с сыном. Ведь это цель нашей консультации.

Ирина: 

Элина! Извиняюсь за большие задержки.
Ситуации с ребёнком:
1) Лечение. Сейчас лечим насморк, нужно капать в нос разные капли. Зову его - он бегает вокруг, бесится, весело ему не идти ко мне. Скажу построже - приходит, но начинает так же весело брыкаться ногами (а у меня уже живот большой, я нервничаю, потому что постоянно попадает по животу). Тогда приходится прикрикивать, или грозить тем, что сейчас тогда будем "по-плохому". Только это действует. Но мне потом самой неприятно, хотелось бы выйти из этого цикла.
2) Самое болезненное - укладывание на дневной сон. Начало такое же, как и с лекарствами: зову в кроватку - он бегает вокруг, бесится, веселится. Потом всё-таки залезает. Я с ним ложусь. Он начинает прыгать, ногами лягаться, короче, как припадочный себя ведёт (или как нормальный мальчик наверное:)). Раньше всё было просто: я его ложила к себе на руки, качала и пела песенку, и он засыпал минут через 10-15. Сейчас он начинает кричать, что ему неудобно, когда я беру его на руки. Кладу в кроватку - у него опять начинается это весёлое припадочное настроение. Прикрикиваю - не действует. Выхожу из комнаты - он вылезает из кроватки и начинает заниматься своими делами. Получается только так: насильно взять его на руки и ударить по попе, чтобы проплакался немного. Тогда ор успокаивается и мы укладываемся по старому режиму - на руках и с песней.
Пробовали предоставить ему самостоятельное засыпание: даже если его как-то заставить лежать в кроватке - он не заснёт. Будет хоть полтора часа лежать, и не заснёт (проверяли), а вечером выглядит как будто три ночи не спал (то есть, отменить дневной сон - не вариант, ночью он спит всего 8,5 часов, с 9:30 вечера до 6 утра). Днём кладём мы его не рано - он только к 14:40 обычно засыпает. Думали, может он перегуливает, пытались постепенно сдвинуть время укладывания пораньше, но результат один: во сколько бы мы ни начали его укладывать, он всегда засыпает в свои 14:40, только если раньше начать, придётся дольше мучиться.
Для сравнения - на ночной сон просто кладу его в кровать, даю пару игрушек, выхожу - и через минуту он спит. Несмотря на то, что после дневного сна просыпается в 5, а начинаем ложиться уже в 9.

Вот такие две ситуации.

ПСИХОЛОГ:

1) Лечение. 

Ирина - не делать то, после чего за себя неприятно. Не кричать, не прикрикивать. Не переживать. Не приписывать ситуации свойство особой важности и неразрешимости.

Посмотрите со стороны. Что Вы делаете так, что ребенку интересно сопротивление? Ведь в Вашем описании прямо прослеживается мотив "Ему интересно". 

Что именно его интеетсует? Какая Ваша реакция? - именно эту реакцию и прекратите транслировать.
Ему интетесно, что Вы злитесь? - перестаньте! наберитесь резинового терпения. У Вас 24 часа, чтобы закапать ему в нос.
Ему интетесно, что все предсказуемо? Он уже заренее знает, как будет и тестирует реальность? - Измените ему :) Пусть теперь все будет иначе.
Ирина, так ли жизненно необходтмо не пропускать капли в нос? Спросите себя заинтересованно. Возможно, если ради изменения ситуации Вам придется нарушить режим лечения - это не катастрофа?
Тогда играйте свою игру. Выберите только - какую.

Например, скажите: "Женя, не хочешь? Решай сам - это твои сопли. Если не хочешь - то и не будем." Дайте понять, что Вам не так уж и важно. Его интерес схлынет. Он поймет, что здесь манипуляция не работает. А Вы подойдите к этому вопросу минут через 15-20. Разрушайте цикличность.
Или "Женя, подойди ко мне, когда будут сопли" - детям необходимо чувствовать, что они самостоятельны, что Вы доверяете им свои решения. На этом дети растут. Это все о том же - делите ответсвенность.
Или "Давай, Женя, я закапаю тебе, а ты потом закапаешь кукле (мишке, зайке). Я просто покажу тебе, как это делается". Дети любят играть!
Или "Ой, Женечка, а у меня тоже сопли, смотри (пошмыгайте). Можно ты меня тоже полечишь? Я тебя - а ты меня!" После его процедуры - позвольте сыну провести Ваше лечение (дайте ему пробирочку с водой - капля Н2О в нос - ничему не повредит :) лягте, прикиньтесь больной, пусть лечит! - дети любят делать "взрослые дела", они учатся жить.
Или "Ой ты умница, папе и бабушке расскажем, какой ты герой: сам подошел, сам нос подставил, сам капли на место убрал - все сам!" - дети любят подчеркнутую похвалу, с акцентом на то "какой молодец". Но! В последнем случае надо обязательно громко хвалить его за смелость в присутствии обозначенных родственников. Вызывайте их своей театральностью на ответную похвалу Женечки. Заставьте их участвовать в этом непростом процессе воспитания :)

Пробуйте. Ищите свои варианты. Возможно, ни один из предложенных мной - Вас не устроит - это нормально. Ваша задача найти подход, который устроит Вас по сути, а сыну подойдет по факту.
Главно выйти из роли "злой беременной мамашки", которой любыми средствами важно выполнить свою материнскую миссию - закапать в нос, поставить галочку.  Не так уж это все и важно... 

Эта важность сравнима с кнопками на бытовой техники - в основном нам с детства внушено, что процесс лечения ОЧЕНЬ ВАЖЕН! Важнее нервов и нормальной атмосферы в семье. Но нет. Уверяю Вас, сопли - не катастрофа, даже если они заливают все по самый пупок :)  Катастрофа - цикличность и неудовлетворенность, нервы на взводе и крик, всегда готовый сорваться с языка.

ПСИХОЛОГ:

2) Самое болезненное - укладывание на дневной сон... 

Да, эта ситуация посложнее соплей. Но не неразрешима.
Думаю, главное здесь - Ваше ожидание конкретного сценария. "Ребенок должен спать". Я это устрою любой ценой.
Сон - это физиологическая функция организма. Все физиологическое подлежит в идеале саморегуляции. А Вы пока не даете этому случиться.
И ребенок манипулирует Вами - ему нравится засыпать на руках и с песнями, ему нравится, когда Вы нервничаете - ведь это те самые 60%, которые он выдергивает у Вас силой.
Сон ему нужен. Это без сомнений. И в 3 года сон вполне может быть самостоятельным. То есть лег и уснул. Но у вас традиция - ручки, песенки. А традиции - фундамент отношений :).
Хотите, чтобы Женя стал засыпать самостоятельно? Это хорошее желание. Своевременное. Тем более на подходе еще ребенок. На двоих рук и нервов не хватит. Готовы ли Вы изменить традициям?
Поясню: Вам пока хочется, чтобы ситуация изменилась, как по щелчку. Чтоб в один прекрасный день Женя Вас понял (на интеллектуальном уровне) и стал послушно засыпать сам (в обеденный сон). Но он Вас пока понимает только эмоционально. 

Вам важно - ему интересно. 

Вы реагируете - у него есть почва для манипуляций. 

Запомните это как мантру :). Здесь згадка - здесь же и разгадка.
Вам придется пройти с Женей через период разрушения старых (эмоциональных) ритуалов и построение новых.
Итак...
Вам необходимо, чтобы ребенок ложился спать и засыпал без рук? - так и делайте. Кладите Женю в постель, целуйте, накрывайте, погладили по голове (это все формирование нового ритуала - что включите в него, с тем потом и будете существовать) и выходите из комнаты. Или ложитесь и не реагируйте на сына ни при каких обстоятельствах. Надо это пережить и освободить себе руки там, где пришло время.
Помните - мы играем в те игры, на которые реагируем.
Делайте вид, что спите. Или правда, вздремните - отключитесь от важности сыновнего сна.
День, другой, третий, неделя. Ребенок будет то спать, то не спать - клевать носом, покапризничать. А потом - начнет засыпать сам. Ведь физиологически ему это нужно. Организм отрегулирует это процесс.
Да, это время (адаптации и смены ритуалов) сын походит как сомнабула, но появится новый полезный навык - засыпать без рук.
Сложно... Но просто.
Он ребенок. А Вы мама. Вы главная. Вы устанавливаете правила. Не он.

Ирина: 

Элина! Да, так и есть. Скорее всего я просто боюсь (боялась) менять ритуалы и добиваться изменений. Да и не думала об этом, как о чем-то доступном для себя. И понимаю - любым изменениям понадобится время.

ПСИХОЛОГ:

На этом диалог и завершим). Все ключики, на самом деле, уже у Вас в руках. Вы, возможно, боитесь в это поверить :)
Остается выбирать нужный ключ и открывать дверь в новые отношения со всеми своими близкими.

Введите какой-нибудь текст ...

Ирина: 

Хорошо, давайте завершим. Спасибо Вам огромное за отклик, помощь и Ваше видение ситуации! Очень жаль, что не получилось более плотного общения из-за моих дел с Женей, а также не получилось дать Вам более подробную обратную связь. 
Для меня это одна из тех консультаций, после которой моё видение жизни уже не будет прежним. Я очень рада, что Вы взяли мою тему. Как появится немного времени - напишу чуть более подробно в отзыве свои впечатления.

Ещё раз спасибо, желаю Вам дальнейших профессиональных успехов!

ПСИХОЛОГ:

Ирина, спасибо за то, что доверились мне. Ведь я предложила Вам необычный формат - коучинг. :)
Я очень рада, что взяла консультацию, в рамках которой смогла быть полезной.

Пусть у Вас все меняется к лучшему - это возможно, а главное, это находится в Ваших руках.
Буду рада, если в отзыве Вы напишите о переменах, которые чувствуете в себе, в ребенке, в жизни. И проанализируйте, пожалуйста, что именно помогает им происходить.
Это и будет Ваша работа в рамках этой консультации.

Я на связи для Вас. Консультацию закрываю.

Отзыв

Ирина: 

Наконец-то собралась с мыслями и села написать отзыв о нашей работе)
Консультация с Вами, Элина, была одной из редких бесед, после которой чувствуешь, что жизнь уже не станет прежней. 

Не могу сказать, что я выстраиваю жизнь с ребёнком в точном соответствии с той картиной мира, которую Вы мне предложили, но думаю, что вряд ли это было Вашей целью) Так вышло, что попрактиковав с моим сыном Ваш метод, у нас сложилась какая-то собственная, личная система взаимоотношений, удобная и комфортная для нас обоих. Я теперь почти не кричу на сына, и с удивлением замечаю, что мне и не хочется этого делать. Просто пропало желание, и это для меня какое-то чудо. 

Работа с Вами дала мне свободу, а именно свободу выбирать свою реакцию (в то время как раньше я просто на автомате проигрывала одну и ту же разрушительную реакцию).
В общем, отзыв однозначно положительный! Вы очень грамотный и профессиональный специалист, очень рада, что мы встретились на этом пространстве! Спасибо за работу!

Мой ответ:

Ирина, здравствуйте! 

Ваш отзыв мне не просто приятен, он чудесным образом меняет и мою профессиональную жизнь. Я рада, что мой подход может создавать почву для быстрых и значительных перемен. Я рада, что этот подход помог Вам и Вашему сыну. 

Авторские права

© Муратова Э.Б.

Виртуальная лаборатория проверяет - верю ли я в Бо...
Эффект "УУ" и ощущение обмана
 

Комментарии

Сладкая Конфетка в Вторник, 22 октября 2019 14:01

Интересненько. Интрига, однако. А когда продолжение? Что орущая мать может замолчать? Моя - нет. Для моей надо заново родиться.

Интересненько. Интрига, однако. А когда продолжение? Что орущая мать может замолчать? Моя - нет. Для моей надо заново родиться.
Элина Муратова в Вторник, 29 октября 2019 16:56

Статья сегодня опубликована полностью.
Извините, форматирование текста из консультации в статью заняло времени больше, чем я предполагала.

Статья сегодня опубликована полностью. Извините, форматирование текста из консультации в статью заняло времени больше, чем я предполагала.
Гость - D_More в Понедельник, 25 ноября 2019 20:42

Очень интересная и познавательная статья. Попробую применить не практике. Мой подход к воспитанию сына и дочки пока, видимо, мало осознан.

Очень интересная и познавательная статья. Попробую применить не практике. Мой подход к воспитанию сына и дочки пока, видимо, мало осознан.
Элина Муратова в Понедельник, 25 ноября 2019 21:09

Спасибо Вам за за отклик. Думаю, Вы правильно расставили акценты для себя. Желаю удачи)

Спасибо Вам за за отклик. Думаю, Вы правильно расставили акценты для себя. Желаю удачи)
Гость - 123 в Вторник, 31 декабря 2019 15:58

Элина, спасибо, очень полезная консультация. Как сама побывала. Буду пробовать и перезагружать по Вашим рекомендациям.

Элина, спасибо, очень полезная консультация. Как сама побывала. Буду пробовать и перезагружать по Вашим рекомендациям.
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
17.06.2021
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.