5 минут потребуется на прочтение (1091 слов)

Мать-сын-жена. Когда любовь разрушает важные границы.

i

Как любовь матери разрушает жизнь взрослого сына?

Отношения матери к сыну может внести весомый вклад в построение его новой семьи. Этот вклад, как банковский - может постепенно подтачивать жизнь молодой супружеской пары.

Почти каждая мать хочет, чтобы её сын создал свою семью и был счастлив. Поэтому в фокусе внимания оказывается та, чьими руками будет воссоздано новое счастье для сына - невестка.

Часто недовольство невесткой на первом этапе семейной жизни выражается, косвенно, намёками - в словах «поддержки». Сын рассказывает матери о трудностях в молодой семье. А мать не теряет момент подпитать недовольство сына – настроить его критично и даже категорично.

Косвенные намеки часто завуалированы в высказываниях такого рода: "Ой, как похудел... давай я тебя накормлю".

Нередкостью становятся ситуации, когда свекровь долго занимает невестку, не считаясь со временем второй. Внезапное отступление невестки с целью прерватьобщение – расценивается как знак негативного настроя. И свекровь констатирует неуважение - сообщает сыну о своей обиде.

Отвержение невестки демонстрируется в исключении молодой женщины из зоны «доверенного круга», например, когда говорят сын и мать, словами - "я с сыном разговариваю", "когда мы говорим, ты молчишь"… или просто отвержение взглядом, категорическое невнимание к репликам невестки – будто ее нет.

На этапе влюблённости и страсти мужчина не замечает, что его мама относится к молодой жене неадекватно. Он полностью увлечён отношениями и использует возможность - максимально отделиться от родительской семьи.

Все капельки маминого недовольства оседают глубоко в психике, чтобы излиться на другом этапе супружества, когда отношения между мужем и женой претерпевают изменения - рождается ребёнок или возникают бытовые неурядицы, люди привыкают друг к другу и начинают активнее демонстрировать свои негативные качества (в супружестве этап дифференциации по Э. Бэйдер и П. Пирсону).

В таких жизненных обстоятельствах мужчина ещё не явно, но уже начинает задумываться и сравнивать отношение жены и мамы. Часто именно в процессе сравнения он замечает, что жена чем-то похожа на маму, но именно в тех качествах, которые ему не нравятся.

Принципиально, у мужчин нет желания, чтобы жена была похожа на маму, но парадоксально этот феномен присутствует, потому что партнёров мы выбираем себе частично по генетическим критериям (то есть по "образу и подобию"). Возможен этап отдаления мужа от жены и повторный этап сближения с матерью, которая всегда выслушает, даст "дельный" совет - становится просто комфортным собеседником.

Часто процесс отдаления от матери подпитывается у молодого мужчины чувством одиночества и неизвестности. Жена больше занимается ребёнком и меньше заботиться об эмоциональных отношениях с мужем.

Женщина может продолжать функционально делать по хозяйству все необходимое. Она готовит, убирает, гладит рубашки… но пропадают душевные разговоры, потому что оба после работы устают, снижается степень внимания друг к другу как людей противоположного пола. Следом снижается влечение.

Возникает некая совокупность факторов, позволяющих маме (свекрови) выйти на боевые позиции и начать играть трудностями молодой семьи. Как же справиться с этой схемой? - Я напоминаю, что в случае активной роли свекрови мы говорим о зависимых отношениях матери и сына и сильном влиянии матери. Речь может идти как о гиперопеке взрослого сына, будто он всё ещё мальчик, так и о очень жестких, холодных отношениях, когда мама слишком критикующая, требовательна и бескомпромиссна. Третий вариант - незрела психика матери, конкуренция с невесткой за первенство в отношениях с мужчиной.

Жене, Женщине никогда нельзя забывать, что отношения между ней и мужем - это, по сути, отношения двух совершенно разных людей, которые всю жизнь познают друг друга.

Каждой Женщине необходимо держать в фокусе следующие правила (очень простые):

  1. Всегда быть внимательной к своему мужчине. ВСЕГДА! Я здесь говорю именно об эмоциональной связи, а не о бытовой, хотя, многие мужчины, бытовую заботу тоже воспринимают как внимание к себе. эмоциональное, чувственное внимание это: слова любви, прикосновения, объятия, поцелуи, совместная радость, смех или печаль, хоть раз в день находить возможность побыть наедине, поговорить (хоть 5 минут), интерес к делам и увлечениям мужа (не подробное и доскональное знание, а живой интерес к нему, как уникальному человеку).
  2. Хорошо, когда в паре есть что-то своё, уникальное, создающее близкие отношения. То. что создаёт устойчивое тёплое чувство символично выраженное в мыслях: "Только с ней у меня есть это". Например: обычные завтраки, обеды или ужины (вместе), захватывающие путешествия, пешие прогулки по выходным, "валяние" дома на диване, любовь к одной музыкальной группе, жанровому кино, спортивное увлечение (лыжи, сноуборд, коньки, ролики, велосипеды...). Важно, чтобы эти дела были неизменны, то есть всегда, именно они придают уникальность вашей паре.
  3. Перестать или даже не начинать обсуждать с мужем его маму, даже, если он этого очень хочет, оставить её в стороне от вашей супружеской жизни, ни приглашать её в ваше совместное парное пространство нив словах, ни даже в мыслях (если конечно речь не идёт об отдыхе с родительскими семьями или важных событиях)
  4. Выберете по меньшей мере 3 качества или навыка у свекрови, которые вызывают у вас уважение и восхищение и постарайтесь обучиться этому. предварительно, конечно, выяснив у мужа, нравится ли ему это. А то научившись варить манную кашу "как у мамы", вы вдруг узнаете, что супруг всю свою жизнь "ненавидел" её. Возьмите то, что укрепляет род вашего мужа и можно передать дальше по наследству и что сможет укрепить и вашу семью. Самое лучшее - это объединить привычное в родительской семье мужа и свои нововведения, как "хранительницы очага"
  5. Традиционно, больше женщины, чем мужчины хотят властвовать в семье в своей сфере (как хозяйки), что может являться причиной борьбы и определённой степени напряжения между свекровью и невесткой. Изначально, очень важно не вступать в такую борьбу, а если вступили на начальном этапе - выйти, выйти из борьбы и в прямом и в переносном смысле. Тяжело бороться с тем, кто с тобой не борется. Не соревнуйтесь, не соперничайте. Будьте изначально Доброжелательны к свекрови(какая бы по характеру она ни была). Примите её как мать Важного человека - вашего Мужа, уважьте её. Вы не обязаны с ней сближаться, достаточно сохранять спокойное отношение.
  6. Не обижайтесь! Обида - это знак того, что вы попадаете в беспомощное состояние ребёнка и прячетесь от своих агрессивных чувств. Наедине с собой, признайтесь, что вызвало вашу агрессию, проанализируйте, истинную причину, постарайтесь себя успокоить или обсудить с близкими людьми (подруги здесь очень могут помочь) и продолжайте "оставаться с человеком в контакте". Хочу поделиться с вами парадоксальным наблюдением. свекровь может относиться к невестке критично, оценивать её, ругать за ошибки...именно так, как она относиться к своему сыну, в этом случае мать мужа воспринимает свою невестку как собственную дочь, и считает. что она имеет право её поучать. Это признак признания и своеобразной "близости". Не стоит слишком серьёзно относиться к такому поведению, старайтесь как можно устойчивее и спокойнее сохранять позицию взрослого человека.

Поймите, что когда вы вступаете в супружеские отношения с человеком, вы входите в его расширенную семью. и если своего мужа вы выбирали, то его родителей, родственников, вы принимаете как данность. К любой данности придется адаптироваться. Это трудная работа, но выполнимая... 

Эффект "УУ" и ощущение обмана
Индивидуальные консультации с Ксенией Мотовой
 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
17.06.2021
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.

Читайте также: